Libro Negro

Póstuma.

2010-04-29T11:37:00.007-05:00

"Requiem aeternam dona eis, Domine, et lux perpetua luceat eis; in memoria aeterna erit iustus: ab auditione mala non timebit."

El descanso le llega a las almas cuando es justo, y necesario. Un espíritu fuerte y valiente como el de mi abuelita, se van despacio, porque no hay otro modo de mermar una energía tan grande y tan poderosa. Padeció 6 meses, perdió su vista, su fuerza, su andar, su voz... Y sin embargo, nunca dejó caer su ánimo, ni la inexplicable naturaleza del poder que emanaba de su interior.

Eustolia Gonzalez Silva, el nombre de esa mujer en mi familia es un nombre de poder. La autoridad, la energía, la fé son sinónimos de ese nombre. Desde su infancia, se dedicó a luchar para valerse por ella misma. Cuando perdió la vista, me sentaba con ella, la hacía platicar mientras acariciaba su mano. Contaba su vida, desde chica por ayudar a su madre, empezó a trabajar; en realidad, no tenía ninguna necesidad, porque por la familia de su tía, fue una niña mimada, pero el espíritu noble y el corazón humilde de esa mujer la hizo buscar trabajo para no sentirse inútil. Creció, y conoció a un músico del pueblo, mi abuelo. A pesar de tener un carácter totalmente opuesto, se enamoraron y decidieron vivir juntos, y después casarse. Trabajaron los dos, mi abuelito en el campo y en la música, mi abuelita limpiando y lavando ajeno. Empezaron a llegar los primeros hijos, María de los Ángeles y María Auxilio, mis tías mayores. Mi abuelito decidió ir a probar suerte a Estados Unidos, y entonces Eustolita puso una tienda. Regresó Narciso, y entonces viajaron a la Ciudad de México, a establecerse trabajando como conserjes en escuelas. VIvieron en todos lados, Norte, Poniente, Sur, y al final llegaron a comprar casa propia en el Oriente. Para entonces, en casa vivían todos mis tíos, Narciso, José, Eustolia, Adolfo, Silvia, Leticia, Martha (mi madre, feliz cumpleaños, sacrosanta) y Alberto. Ocho hijos, mas dos padres. Luego, empezaron a partir los niños, ya convertidos en adultos, casándose y empezando a tener hijos propios. Entonces, cambiaron de casa de nuevo, cerca del CCH Oriente. Ahí pasó alrededor de 20 años más. Me vio crecer a mí, y a dos de mis primas, Minerva y Gabriela.

¿Yo? Creo que para ella fui bendito. El único hijo de su hija más chica, el último bebé de esa generación. crecí bajo su supervisión, muchas cosas que soy ahora, son gracias a los cuidados de mi viejita. Pasaron los años, algunos cambios de casa, la edad y eso. Volvimos cuando enfermó y perdió la vista. Vivimos su agonía, su sufrimiento. El dolor de ver a un robusto, enorme e invencible roble caer es lo peor que pueda imaginarse.

El día que murió... Viernes Santo, 2 de Abril, como (supuestamente) el Mesías que profesa el Nuevo Testamento, y como Karol Wojtyla (Papa Juan Pablo II). No pudo haber día con más significado para ella, dada su enorme fé. Desperté con la terrible noticia, me levanté y me quedé con el otrora contenedor del espíritu indomable de mi abuela. Me quedé con sus restos hasta que llegaron los servicios funerarios. Y entonces, tomé el control de las cosas. Ordenando la casa, moviendo a la gente presente para tener todo preparado, manteniendo el orden. Al ir llegando el resto de la famiia, tomé también el trabajo doloroso de contener su llanto, de ser el hombro en el que se apoyaran, de recibir sus lágrimas y su tristeza. Tías, primas, primos, tíos, amigas, sobrinos y sobrinas... Mi propia madre... Todos estábamos destrozados, pero me importaba más consolar al resto. Porque mi abuelita hubiera hecho eso, siempre lo hizo. Vio morir a dos de sus hijos y a su esposo, y sin embargo, en cada funeral fue el pilar que sostuvo la casa para que no cayera. No podía dejar caer, entonces, a toda la gente que ella no quiso ver sufrir, a la que protegió, a la que le daba sus bendiciones y dedicaba sus oraciones. Espero haberla hecho sentir orgullosa, y haber podido ayudar a que se fuera en paz al saber que alguien intentó amortiguar el dolor y dar fuerza a los demás. Hasta hoy, ha sido el trabajo más doloroso y cansado que me he impuesto. Dicen algunas personas que yo soy fuerte, pero al final sucumbí al dolor, y lloré. Lloré por horas, sacando el dolor que pude quitarle a otras personas. Espero eso te de una magnitud, estimado lector, de lo que fue la fuerza de esa mujer, que aún consolando a su prole y sufriendo su propio duelo, nunca derramó una lágrima.

En resumen, una gran vida fue, y una muerte justa tuvo. Orgulloso estoy de ser su sangre, espero que ella lo esté. Y espero haber heredado y aprendido algo de su fortaleza espiritual.

Descanse en paz.

...

2010-04-27T13:03:00.002-05:00

Well... ¿Por dónde empiezo?

Dejé de escribir más o menos desde Agosto de 2009, estuve trabajando. Dejé mi trabajo 7 meses después, en Febrero. Ha pasado Marzo, casi termina Abril y apenas pude reorganizar mente, cuerpo y emociones. ¿Por dónde empiezo a escribir todo lo que es digno de contarse de esos meses? ¿El dolor va primero? ¿O acaso los ratos felices? ¿Les digo los fracasos, las caídas, el dolor, el sufrimiento, la soledad; o relato la aventura, la alegría, las risas, los buenos momentos? ¿Pongo cronología, doy importancia o escribo conforme vaya recordando?

No lo sé, en verdad que no. Sólo se una cosa: Escribiré. Sobre las ganancias, las pérdidas y demás cosas que me han pasado en casi 9 meses.

le chat est mort...

2010-03-24T10:31:00.003-06:00

(Un escrito atrasado del Libro Negro físico, pasó en Febrero)

Siete años siendo el centro de la atención. Siete años siendo la consentida, la mimada... Te cuidé y te alimenté todo este tiempo... Y en dos días, te fuiste...

Tenía una gata, fue parte de mí familia desde que llegó a la casa. Vivió 7 años conmigo, y en dos días murió, le detectaron una falla renal, y tuve que ir a dormirla. Anoche dormí con ella a mi lado, la vi sufrir, llorar, verla inmóvil; en ese momento supe que no iba a pasar del fin de semana. La abracé, la cuidé esa noche, y recordé todo el tiempo vivido, desde que llegó siendo sólo una pequeña bola de pelos, mugroa y pulguienta, y vino a mi mente cómo la vi crecer. Mi mascota era especial, fue el último regalo que me hizo una tía, ya finada por el cáncer. No creo ser una persona normal, y también espero que lo que escribo sea prueba de ello. Tengo un inmenso e inexplicable amor hacia mis mascotas, muchas de ellas, han llegado a ser más que un animal de compañía.

Un peludo y molesto pedazo de mi ha muerto hoy. Una gran compañía, tuvo que irse... Y yo lo decidí... Por amor, por compasión, por no querer verla agonizar... Yo se que donde esté, lo agradece, ya no soportaba el dolor.

Au revoir, mon petite.

Roble.

2010-03-12T16:36:00.004-06:00

Érase una vez, en un tiempo no muy lejano, en una tierra más allá del gran Valle, que nació un roble. Principio de siglo, 1920, mes de Marzo... El pequeño roble se erguía orgulloso entre los pilares de una iglesia. Se crió lejos del fuerte árbol que le dio la vida, pero cayó frente a varios sauces que la ayudaron, le dieron espacio, tierra, agua, sol... Pero el roble no se dejó consentir, pidió ser transplantado a una tierra diferente, no quería vivir siempre a la sombra de los eternos sauces.

La tierra a la que llegó, fue diferente, seca, sin nutrientes, por lo que tuvo que esforzarse al máximo para poder seguir creciendo. El valor de la pequeña ramita fue inigualable, pudo dar lo mejor de sí misma, pudo crecer en esa tierra sin esperanzas.

Pasó una temporada más en esa tierra hostil y prosperó. Entonces decidieron pasarla a otro jardín, junto a un alegre nogal, de cuyas ramas muchos instrumentos del pueblo fueron reforzados. Los dos, duros, resistentes y persistentes; aunque el nogal emanaba ese espíritu juguetón que caracteriza a los de su clase. Juntos, empezaron a tener uno, dos retoños, y empezó su verdadera vida.

Tiempo después, los transplantaron a otro pueblo, lejano y tumultuoso, lleno de muchos otros árboles, por lo que su supervivencia y la de sus pequeñas ramitas nacientes estuvo en peligro. Pero el roble y el nogal no se dejaron vencer, se esforzaron al máximo para mantenerse erguidos, y para proteger a sus retoños.

Pasaron los años, y el duo de madera tuvo 10 pequeños árboles a su alrededor, que a su vez dieron vida a muchos otros, los cuales hoy en dia empiezan a descubrir ramitas creciendo cerca de ellos. Nuestro roble siempre estuvo al frente del jardín, fuerte, incansable.

Hoy en día, los hijos del roble han sido llevados a diferentes tierras. El nogal que lo acompañó toda la vida, hace ya unos años que cayó. Algunos de sus retoños han enfermado y caído también. Y desgraciadamente, sólo su hijo más pequeño es el que no lo ha abandonado.

Ahora, el roble que vio pasar un siglo... El roble que les enseñó a otros árboles a ser fuertes, está débil, cansado, enfermo, moribundo... Y su fiel retoño no la quiere dejar caer e intenta sostenerlo, la sostiene con toda la fuerza de su tronco aunque el peso lo está venciendo...

¿La moraleja? Es horrible ver a un roble caer. Pero es peor ver a un roble resquebrajarse...

Dedicado a mi madre, el roble resquebrajándose.

Fantasma

2010-03-11T19:45:00.002-06:00

Te veo desde aquí, en ese oscuro rincón de la habitación... Estás ahí, acechándome, persiguiéndome...

Pensé que te habías ido, pensé que no volverías, que al fin me habia deshecho de ti... Me equivoqué.

No me puedo quitar de encima tu peso, porque, me guste o no, estarás conmigo siempre, eres parte de mí, y yo de tí...

El espectro de lo pasado, de lo presente y de lo futuro; tu, el tormento, pero a la vez la seguridad, mi única certeza... Mi única realidad...

Estas ahí, en el rincón de siempre, en lo recóndito de mis emociones... Ahí estarás siempre, mi fantasma... Mi soledad...

El asesino - Espiral.

2010-03-07T21:14:00.005-06:00

Abandono terrible del blog, del Libro, de mi historia y de la historia de Diana... Al menos una sigue haciendo que mi mente viaje y se entretenga... Les dejo la "Tertia pars" de la historia de uno de los dos. Enjoy it.

Llegaron... Al fin. ¿Escuchas? Van a tirar la puerta. Se que hoy moriré, pero primero, voy a matar a todos los que pueda.

Mi fin llega, pero el de ellos también. Y ojalá, alguien capte el mensaje cuando esto termine...

...

Diana cerró el cuaderno, al fin, después de tres angustiosos días, pudo terminar de leer esas tristes páginas. Con lágrimas en los ojos, repasó mentalmente los horrores leídos... El salado líquido no brotaba de ella por eso; al fin tenía la sensación de conocer a ese hombre, al que contribuyó a darle la vida, a ese sujeto que ella no recordaba, pero extrañaba.

Amaba conocer la personalidad de su padre, ya que nunca tuvo la oportunidad de entrar en la burbuja que aquel señor se habia creado. Recordó lo poco que habia en su memoria sobre su infancia al lado de papá; sus añoranzas no eran agradables en su mayoría, pero era reconfortante llevar a su mente la imagen de ese hombre humor amargo, de frío actuar y rostro duro Rostro que por un tiempo, se suavizó viendo a una pequeña niña de pelo negro corriendo por la casa. Su mente se transportó a esos pocos instantes agradables en compañía de su padre. El hombre rudo que nunca sonreía la levantó temprano, el día de su cumpleaños. Bajaron las escaleras hasta el patio, y para sorpresa de la pequeña Diana, había una bicicleta, una como la que siempre soñó. La niña saltaba alegre, agradeció a sus padres y tímidamente le pidio al hombre de la casa le enseñara a andar en ella. La chiquilla vio entonces algo que casi nadie habia podido contemplar jamás: la bestia nunca domada le sonreía. Después de unos días, caídas y raspones, Diana pudo montar sola.

En eso rondaba su mente, cuando recordó las vivencias de su padre plasmadas en el Libro Negro. Los crueles asesinatos, las mutilaciones, el gusto expreso por el sufrimiento ajeno... No podía creer que ese hombre que ella pudo dulcificar alguna vez, hubiera hecho semejantes actos de una barbarie indescriptible. Su mente se sumergía en una espiral de emociones; sentía emoción, asco, amor, odio, respeto y miedo, mucho miedo. Temía pensar que papá pudiera haber hecho en realidad todo eso, esperaba que sólo fuera un horrible cuento de terror, una novela sádica escrita por algún enfermo, no quería aceptar que su padre pudo haberlo escrito, y peor aún, no queria creer que su padre había hecho todo eso... Pero los hechos hablaban, las investigaciones policiacas que pasaban en televisión no dejaban lugar a dudas, el asesino era su padre. Deseó que todo fuera un sueño, una pesadilla, deseaba despertar a media noche, sudorosa, pero segura en su cama. Espero un momento, para ver si la conciencia del onirismo la podía sacar de los brazos de Morfeo; descubrió con pesar que no era un sueño, era la realidad. Sumergida en la enorme y confusa vorágine de sus emociones, decidio que, si no era una pesadilla, entonces debía intentar sumergirse en sus cobijas, su almohada y su subconsciente. Miró una última vez por la ventana, vio en el cielo la luna con forma de sonrisa que se asomaba burlona detrás de los edificios, y se recostó para dormir e intentar apaciguar su mente.

...

"Pasando a otro tema, las investigaciones continúan en torno al caso del asesino del hacha, la policía y los forenses siguen peinando el área de la explosión, se han encontrado e identificado la mayoría de los cuerpos, la mayoría de los cadáveres esparcidos por el área eran agentes que estaban intentando capturar a la ahora leyenda de la ciudad. Uno de los cuerpos fue identificado como la víctima final, y otro cuerpo sin identificar se cree que es el otrora contenedor de esa alma perversa, sólo falta confirmar los hechos analizando los registros dentales del finado. Lo que es seguro, es que las calles de la ciudad pueden volver a ser segu"... - Off.

-Bah, malditos medios sensacionalistas... Yañez, sigan con el trabajo, tenemos que entregar el informe a mas tardar a las 4:00 p.m., quiero desacordonar mañana mismo esta zona, al fin pudimos detener a ese engendro...
Hay algo que inquieta la mente de este nuevo personaje, pero está más preocupado por volver a deja transitable la zona... Esperará a que los medios se calmen para externarle a sus superiores sus teorías... De momento, no le queda más que esperar...

2009-09-06T14:58:00.002-05:00

Por cierto, hay cosas por escribir, pero no me da tiempo el trabajo, el Libro Negro físico està rebozante de anécdotas y viajes al subconsciente, la historia tiene más capitulos, mi mente tiene mucho por decirle al papel, pero pues ya me haré tiempo.

Agradezco a los que siguen visitando este pequeño rincón, me cae que volverè.

Nada.

2009-09-06T14:53:00.002-05:00

Estable como pocas veces he estado. Creo que ni siquiera hay quien pase por esta cosa, ya no hay mucho por escribir, como que lleguè a una especie de equilibrio extraño, sigo siendo el mismo, sigo siendo depresivo, pero ha decrecido la falta de alegría, me he mantenido relativamente contento con las cosas, la miseria se va, las adicciones disminuyen y siento que puede irme mejor, y que lo merezco... No me agrada eso...
Soy el mismo, pero esa sensaciòn de bienestar me hace pensar que hay algo que está cambiando, y que hace escabullirse, esconderse y huir a Melpémone.
En fin, a ver qué pasa.

El asesino... (El Libro)

2009-06-02T20:31:00.004-05:00

Varias personas me ha pedido que continúe la historia de Diana, asi que aquí está, trataré de hacer una verdadera historia.

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Tal vez... Tal vez haciendo poco de lo que él hacía, lo conozca mejor... Después de todo, tenía razón, somos una plaga... Odio a los que lo mataron... Y odio a mi madre... Cuando nos dejó, ella siguió como si nada, tan tranquila, hasta feliz...

Voy... Voy por el hacha, al jardín... Tengo una misión heredada... La misión de mi padre, ahora es la mía...

Diana caminó hacia la orilla de la casa, donde acomodaban las herramientas, como si estuviera hipnotizada... Acercó su mano para tomar el hacha...

-¡Diana! Te llaman en la puerta!

El grito de su madre la sacó del trance. Pensó en lo que estaba a punto de hacer, y se sintió mal. Todo en lo que creía estaba confuso ahora, el enorme aprecio por la vida de los demás se vio reducido a nada por un momento de extrema emoción...
-Supongo que el dolor hace que la gente enloquezca - pensó.
Fue a la puerta, era un servicio de paquetería, venían a entregarle algo. Firmó, confundida, no esperaba recibir nada de nadie en este momento. Revisó la cajita, no reconoció la dirección.
Subió a su cuarto, cerró la puerta y le quitó la envoltura al paquete, y encontró dentro un cuaderno pequeño, con las pastas pintadas de negro, y un sobre con su nombre...
Tomó el sobre, extrañamente, creia reconocer la letra, pero no sabía bien de quién era. Abrió el sobre, sacó la carta y empezó a leer:

Octubre 20, 19....

Hola, Diana... No espero que recibas esto con alegría, porque ni yo que la escribo siento felicidad
al hacerlo, pero en fin. No creo que reconozcas la letra, han pasado ya... ¿Cuantos? ¿Quince años?
Y debes seguir siendo la misma mocosa estúpida que eras entonces... Aún no debes reconocerme...
Está bien, te daré una pista... Tenías 9 años la última vez que me viste... Si, soy tu papá... El que te
abandonó ese dia, el que tu madre nunca amó, el que muchos desearían ver muerto... Y sigo vivo, muy a su pesar;
al menos hasta hoy. Ya te habrás enterado, me persiguen por hacer lo que hago. Llevo años terminando
con la plaga, ya saben quién soy, y quieren para mi trabajo, mi misión. ¡Idiotas! Creen que van a
poder detener algo tan fuerte como mi determinación, algo tan poderoso como lo es la realidad...
Porque solo me enfrento a la realidad, hija mía. La realidad del mundo, es que somos una
horrible y vil plaga, destrozamos todo lo que enontramos, matamos por placer, vivimos
de los recursos que nos da la naturaleza sin dar nada a cambio, solo hacemos un mal a este
planeta, solo nos dedicamos a destruir, matar, quemar, abusamos del supuesto intelecto que siglos
de evolución nos dieron, y eso está mal... Sé que lo que hago es una parte de todo ese mal,
pero al menos trato de llegar a una solución. Como sea, no viviré mucho tiempo, ahora que ya
saben quién soy, me encontrarán y me matarán, no creo que siquiera me dejen llegar a juicio.
Sabes, nunca me comporté como padre, creo. No me nació nunca quererte, no es lo mío.
Pero siempre mostraste un gran parecido conmigo, en el carácter, eres una versión pequeña y primitiva de mi.
No creo que lo entiendas, pero al menos sabrás lo que soy. El cuaderno que viene en el paquete,
es una especie de diario mio, lo escribo desde antes de que tu nacieras, ahi está plasmada toda mi esencia,
todo lo que tiene dentro, es lo que soy y lo que fui, no pudiste conocerme en vida, pero asi podrás saber
un poco más sobre tu padre.
Ten una larga vida hija, y no llores por mi cercana muerte, porque a mi en realidad, no me importa.
Y no olvides, lo que me pase, es lo que pasa cuando una fuerza imparable se enfrenta a un objeto
inamovible...

Era todo lo que decía la carta. Diana se sentía confundida, alegre por saber sobre su padre, enojada por lo que decía, triste porque el ya sabía que su fin estaba cerca....
-Pero... El no me amaba... Si, me amaba... Si no me hubiera querido, no me hubiera recordado antes de morir... ¿¿Qué debo hacer??
Volvió su mirada a la oscura pasta, y decidió leer el diario de su padre. Levantó el cuaderno, y el reflejo revelaba un título: Libro Negro...

Requiem.... From nothing... (English version)

2009-05-29T16:01:00.002-05:00

Here I'am, in front of you... Evoking old memories... A bit sadness invades my mind, but not the necessary to make me cry, or make feel bad; on contrary, I feel relief... You never was for me that you think... Now, you're so far, where I'll never find you. But, at the end, you was my father, thought the idea was not pleasing me.

I remember when I was child, that time thar I never see you at home, you're allways tired or simply you're not there... Or you were drunk... Ok, you was allways drunk... But nonetheless, I want to be with you...
Never was a real contact between us, all the time you were occupied, or full of liqour...
I grew, I made my personality, and then,we start to fight, up to coming to violence; some weeks ago, we still having hate... I still have in it... You know, al the end, you has served for something. At least, you were a kind of goal, the goal was to not convert me in you, and I think I'm doing it, I'm trying to be that you can't: independent. At least, you have something good.

Since a long time ago, you were dead for me, you know... You never be a father for me, and the counted times you can be one, you didn't do it, you pushed me aside... Today, I can feel if this hurts. I try to cry, to feel me bad, to feel me sorry for you, but I can't, I don't feel anything. Do you think this is bad? I think no... Because I never met you, I dont know who were you, I can't cry for someone who's an unknown.

"This is the end... Beautiful friend, the end... This is the end, my only friend, the end...
I'll never see into your eyes again..."

This is your end... I'll try to miss you, but I don't promise it...

Requiem... Desde cero...

2009-05-29T15:29:00.003-05:00

Aqui estoy, parado frente a ti... Evocando esos viejos recuerdos... Invade cierta tristeza mi mente, pero no la suficiente como para llorar o lamentarme; al contrario, siento alivio... Nunca significaste para mi lo que tu creías... Ahora, estás demasiado lejos, en donde no creo encontrarte. Pero, a fin de cuentas, eres mi padre, por mucho que deteste la idea...

Recuerdo ese tiempo, cuando era niño, en que nunca te vi, nunca estabas o llegabas cansado... O ebrio... De acuerdo, siempre que te veia, estabas ebrio... Y aun así, siempre quise tener contacto...
Pero nunca hubo tal, todo el tiempo estabas ocupado o lleno de alcohol... Creci, formé mi carácter, y empezamos a chocar, hasta el punto de la violencia; hasta hace una o dos semanas, seguiamos teniendonos rencor, yo aun lo tengo... Sabes, al menos serviste de algo. A fin de cuentas, fuiste una especie de meta, la meta fue no convertirme en ti, y creo que lo estoy logrando, trato de ser lo que no fuiste, independiente. Al menos algo bueno salió de ti...

Hace mucho que para mi estabas muerto, sabes... Nunca fuiste un padre, y las pocas veces que pudiste comportarte como tal, no lo hiciste, preferiste hacerte un lado. No hay dolor, eso es una ventaja, y una maldición. Trato de llorar, de sentirme mal, de sufrir por ti, pero no puedo, no siento nada. ¿Crees que sea malo? Yo pienso que no... En realidad no te conocí, nunca supe quién eras, no puedo llorar por alguien que no conocí.

"Este es el fin... Hermoso amigo, el fin... Este es el fin, mi unico amigo, el fin...
Nunca miraré tus ojos de nuevo..."

Este es el fin, tu fin... Intentare extrañarte, pero no prometo nada...

Veinticinco.

2009-05-28T20:47:00.002-05:00

En realidad, si te das cuenta, querido lector, aunque he escrito bastantes cosas que salen de muy dentro de mi, no sabes nada sobre mi persona...

Por eso, aqui dejo:

25 cosas que me gustan:

1.- El acento francés.
2.- Las cerezas.
3.- Las mujeres de ojos grandes.
4.- La música con instrumentos de viento.
5.- Paisajes con excesivo verde.
6.- El olor del campo después de la lluvia.
7.- Caminar bajo la lluvia en la ciudad.
8.- Las morenas de ojos verdes.
9.- Desvelarme los sábados.
10.- Las fotografías a blanco y negro.
11.- Los mimos, en especial Marcel Marceau.
12.- Escribir cosas, tanto aqui como en el Libro Negro físico.
13.- Leer todo lo que me sea posible.
14.- Las películas con ambiente antiguo.
15.- Los tennis Converse o Vans negros.
16.- Las guitarras acústicas.
17.- Los perros lanudos.
18.- Los chistes crueles.
19.- Las historias de asesinos hedonistas.
20.- El olor a grasa para zapatos.
21.- El whisky.
22.- Un buen habano.
23.- Las playeras negras.
24.- El ron.
25. Las noches con luna creciente.

25 cosas que no me gustan:

1.- Atender gente.
2.- El reggaeton.
3.- Los covers de los Beatles.
4.- Los minidiscos.
5.- Los comerciales políticos.
6.- Las rutinas de Memo Rios.
7.- Los personajes de Pepe Magaña.
8.- El "humor" de Ricky Luis.
9.- Las series televisivas con niños.
10.- Los libros de Coelho.
11.- El sabor de la piña.
12.- La palabra "genial".
13.- La frase "te amo"...
14.- Los colores pastel.
15.- El olor a hierba quemada.
16.- Las películas románticas.
17.- Las personas comunoes.
18.- Los Nissan Sentra.
19.- Los ojos pequeños.
20.- Los espacios reducidos.
21.- Las especies de aves no rapaces.
22.- El fanatismo religioso.
23. Las mujeres que esconden su cara tras el cabello.
24.- El pasto seco.
25.- Tener peces como mascotas.

Gato.

2009-05-28T20:29:00.003-05:00

(Alicia hablando con el gato Cheshire)

Noche fresca, con mucho viento... Puedo sentir cierta nostalgia flotando... El ambiente se siente extraño... Mucho silencio... Demasiado.... Una luna creciente se asoma discreta entre unas nubes...

Esta noche me trae muchos recuerdos, malos recuerdos... Abandonos, peleas, tristezas, dolores... Viejas y nuevas heridas, algunas sanadas, otras aún frescas...

¿Has leido "Alice's adventures in Wonderland"? Hay un personaje muy simpático, el gato Cheshire; burlón, sarcástico... Un animal muy humano...

Veo esta bella luna, y recuerdo su aparición, en una luna creciente. Recuerdo al buen gato, y recordando su actitud, y mi propia experiencia, sonrio irónicamente ante los dolorosos recuerdos que me atrapan hoy... Recuerdo lo que me ha mantenido vivo todo este tiempo, como al gato... La capacidad de reirme de los problemas...

Ja, ja, ji ji... Ja... Ju, ju, ja...

Dia de nombre (atrasado)

2009-05-28T20:11:00.002-05:00

(Este post debió haber aparecido aqui en Marzo... Si, algo retrasado, lo sé....)

En la tradición azteca, se le llama dia-de-nombre a los cumpleaños de una persona después de los 7 años. En el natalicio número siete se les daba a todos un nombre real, hasta ese momento solo e les llamaba por su fecha de nacimiento, o con apodos, como "Cocoton" para las niñas, y "Chapultin" para los niños, pero ese dia se iba a visitar al Tonalpoqui (El que lee el tonálmatl) , para que le diera una identidad, mediante complejos rituales de adivinación, con observación de estrellas, eventos de ldia, etcétera.
Con el paso de los siglos, vino la caída del imperio mexica, gracias a la llegada y conquista española, y entonces el dia-de-nombre pasó de ser la fecha más especial de una persona, a ser considerado cada año, osease, cumpleaños.
Hoy, 17 de Marzo, es mi dia de nombre... Pero, a diferencia de muchos, yo no lo celebro, no veo por qué, simplemente fue el inicio de mi vida, en realidad no hice nada más que empezar mi camino, del cual aún hoy solo llevo un parte, celebraré cuando lo haya podido recorrer todo mi trayecto, que haya hecho todo lo que estaba a mi alcance, vivirlas cosas que me tocaban.
¿Celebro algo, entonces? Si, celebro que mi madre soportó 9 meses, 32 horas de trabajo de parte, arriesgando su vida para entregarme la mía, esto me hace abrazarla con verdadero cariño cada año.
Hoy es mi dia-de-nombre, el dia en que dejé de ser solo un número, el dia en que me convertí en Chicome-miquistli Tlatoaquimichi, o en Victor, solo que me gusta creer que puedo seguir con una vieja y olvidada tradición... Tradición que, como yo, parece extraña...

Regreso.

2009-05-07T18:23:00.003-05:00

Me molesta dejar cosas a medias... Y tuve que dejar esto así un tiempo... Pero esta de vuelta la pluma... So, let's have some action!

Behind blue eyes.

2009-02-27T21:24:00.003-06:00

"No one knows what it's like to be the bad man... To be the sad man behind blue eyes. No one knows what it's like to be hated to be fated to telling only lies..."

Nadie sabe lo que se siente tener que ser el malo... Ser el que daña, el que lastima, miente, engaña... La tristeza que se siente después de herir sin siquiera darse cuenta, la vaciedad del alma que deja un momento de descuido, con palabras, con acciones. Nadie sabe lo que es intentar hacer algo bien, y que de todos modos salga mal, el intentar tener un detalle con alguien y aun así, ser despreciable, y terminar lastimando a alguien.

Nadie sabe lo que es abandonar a alguien sin quererlo, no estar ahi cuando se necesita, fallar una y otra vez con alguien que se aprecia.

No hay gente que sepa lo que es que la gente espere demasiado de uno, un abrazo, una palabra de aliento, un beso, y no tener el valor o las ganas de darlo. Y es que en realidad eso no va conmigo, es completamente opuesto a lo que soy,no soy afectivo.

"I have hours only lonely... My love is vengeance that's never free..."

Estoy solo... Pero no me siento libre...

Caer.

2009-02-27T21:12:00.003-06:00

Correr, caer, odiar, errar, amar, creer, caer, y no saber por qué se tiene tanta sed...

Es despertar, oscuridad, es sueño y realidad,la soledad blanda furia...

Morder, rasgar, besar, gritar,llorar, dudar, callar... Y no entender por qué duele tanto querer.

Es naufragar, oscuro mar,una lágrima cae, la soledad blanda furia...

Sentir, herir, torcer, reír, cortar, romper, guardar. Camino sin final, nadie con quien hablar.

Quiero dormir y no soñar angustia y ansiedad. La soledad, blanda furia...

Tocar, pintar, rendir, quemar, labrar, pulir, rimar. El miedo a partirno me deja vivir...

Vuelvo a empezar por el final, pregunto y tu no estás.

La soledad, blanda furia...

(Mi computadora no sirve, estoy soltero, deprimido y cada vez me siento peor, ya volveré)

Musas.

2009-02-04T20:01:00.002-06:00

Hoy me inspiré con algo que no me gusta... Siempre he considerado que existen dos grupos de musas, las "positivas" y las "negativas", según, obviamente, el modo de pensar de cada persona.
En el primer grupo, las "positivas", yo considero siete estados de inspiración. Felicidad, heroismo, amor, esperanza, fe, sinceridad y belleza. Grandes obras han surgido de estas fuentes, estos sentimientos; El Cantar del Mío Cid, Romeo y Julieta, El Principito, La Biblia misma. Grandes obras de trascendencia la mayoría, algunas tomadas hasta como guía. Nombres como William Shakespeare, Vladimir Nabokov, Manuel Puig, Carson McCullers, Paulo Coelho incluso, han hecho obras inspirados por Erato, Talia, Urania. Pero... ¿Acaso dejan un mensaje realmente humano?
Con el segundo grupo, las "negativas", vuelvo al número siete: tristeza, ira, odio, desesperación, miedo, soledad y lujuria, son todo lo contrario; calificadas por la sociedad como malas, han sido satanizadas, condenadas y prejuiciadas por un público iluso. Entran títulos como Un Mundo Feliz, Necronomicón, Mein Kampf, Macbeth, El Barril de amontillado, La torre Oscura, entre muchas mas. ¿Nombres? Shakespeare (de nuevo), Adolf Hitler, Edgar Allan Poe, Stephen King, Lovecraft, Alighieri. Tachadas de oscuras, influenciadas por el mal, este tipo de obras son en realidad el reflejo de la esencia humana, de una sociedad que vive del miedo, de la tristeza, del odio...Cada una de estas obras, ha sido considerada mala, por la "moralidad" de algunas personas, desde el principio de los tiempos.
Pero... Analizándolo un poco, las emociones "malas" han sido muy prolíficas, y excelsas en su contenido. ¿O acaso Romeo y Julieta tiene un mensaje tan profundo, pero triste, como Macbeth? No lo creo; y no lo creo, porque la felicidad no está en la naturaleza del humano, es un sentimiento, para muchos necesidad, que se adquiere con el tiempo. Lo natural de la especie, es ser temeroso, estar solo y sentir ira, pero se ha ido imponiendo la idea de que se debe ser feliz, alegre, positivo. Eso no es natural. El hombre cuando alcanza esa "felicidad", empieza a regresar a su verdadera esencia, regresa con el más básico de sus instintos: el miedo. ¿Miedo a qué? Al rechazo, a la soledad, al poder de otros, al desamor. Y entonces, por medio de este puente, empiezan a sentir ira, soledad, tristeza. Un circulum, supongo. Un ciclo, se nace con miedo, al crecer se intenta ser feliz, y esa felicidad te regresa a tu principio, la soledad. Y de la soledad, surgen todas las demás.
Y yo, estoy atrapado en esto, soledad... Y en realidad, me agrada. Me da algo de creatividad, y mucho de reflexión, de conocimiento interior.
Por eso, hoy estoy confundido, hoy no me inspiró Melpémone, musa de la tragedia, hoy... Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me inspiró la felicidad, una alegría simple y sin sentido. Y eso no me agrada.
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(Tengo una cigarrera nueva, me gusta)

El asesino.

2009-01-28T20:12:00.004-06:00

Espero...

Espero a esos tontos que se creen más listos que yo... Al fin pudieron dar conmigo, al fín. Después de tanto tiempo, ya saben quién soy.

No los culpo, pero me desesperan. Me desespera que, aunque tienen "tecnología" y mucha gente tras mi rastro, no me hayan encontrado antes. Aunque debo admitir, haciendo a un lado la modestia, que soy el mejor en lo que hago. Buscar, encontrar, localizar, entrar y matar; simple, llano y preciso. Como todo asesino debe ser. Hay muchos idiotas por ahí que sólo buscan y matan. Un error fatal, por eso los encuentran. Cuando tu presa no confía en ti, es mas difícil llegar a tener una oportunidad de actuar; no, yo no hago sólo eso. Da asco, pero debo entrar y ganar su confianza, aparentar interés en la persona. Podría ser como ellos, pero me quitaría la satisfacción de empaparme de sus "emociones" rotas, su confianza traicionada, me quitaría ese pequeño placer de eliminar lo que tanto odio. Porque yo los odio. He oído de muchos que sienten "amor" por sus presas. Es patético. ¿Cómo sentir amor por una especie tan baja, tan ruín? Esto me recuerda mi "primera vez". La conocí de toda la vida, era mi sobrina. Siempre la odié, como a todos, pero a ella en especial. Melissa, se llamaba, tenía 8 años; una niña molesta, tonta, creída, orgullosa y caprichosa. Y un día, llevó al límite el odio que sentí por ella, y cometieron el error de dejarmela encargada. "La llevas a la escuela, y ves que haga su tarea", dijo mi hermana, y se fue. La dejaron dormida sobre el sillón. Pensé en actuar ahí mismo, pero no... Debía esperar a que despertara, que viera y entendiera lo que iba a pasar, y por qué pasaría. Despertó y me miró, no hubo necesidad de hablar, lo entendió al verme a los ojos. Bueno, el hacha que tenía en las manos ayudó un poco. La amarré de los manos y los pies, no quería que se moviera, pero no la amordacé. Quería escuchar sus gritos, su miedo, la súplica por su vida... Tomé la plancha, y quemé la planta de sus pies, para empezar con algo leve. Intentó quitarlos, pero pisando sus tobillos fue suficiente para mantenerla quieta. Luego, con unas pinzas, corté uno a uno sus deditos, y con un cuchillo hice más hondas las heridas, e hice algunos patrones en su espalda, fue tan divertido ver su piel con diseños color sangre. De nuevo con la plancha, fui cauterizando los daños, no quería que muriera desangrada, aún tenía mucho por hacer. Hubo un poco de charla: "¿Por qué tío, por qué?", preguntó. "Porque eres un humano, y los humanos son una puta plaga... Y mi misión, querida sobrina, es exterminar esta plaga..." Obviamente, yo también soy humano, no soy superior a cualquiera de mis víctimas, pero al menos tengo en la mente la verdad... Debo acabar con la destrucción de esta escoria. Además, hacerlo es extremadamente divertido. Luego, decidí que era hora de terminar. Tomé mi hacha de nuevo, y corté por secciones sus brazos y piernas, y cuando fue sólo un torso, corté su cabeza.

Fue tan... gratificante, saber que había terminado con ella. Al fin habia empezado a eliminar la plaga humana. Una niña, pero por algo se había de empezar. Las demás presas fueron igual de satisfactorias. Hombres, mujeres, niños, viejos, listos, tontos, claros, oscuros, altos, bajos, feos, delgados, con o sin pareja, homosexuales, retrasados, discapacitados, ciegos, sordos, mudos, en realidad no importaba eso. La idea, es exterminar a la escoria humana. Y mientras mas gente mato, más divertido se vuelve esto. No tienes idea de lo placentero que es escuchar en las noticias sobre el "asesino del hacha", sobre mí.

Trescientas setenta y dos víctimas en año y medio, según los medios. Trescientas trece, según la policía. Según mi cuenta, van cuatrocientas veintinueve; obviamente, no han encontrado todos los cuerpos... Como sea, aun quedan millones, y debo matar a todos los que pueda. Una especie que se cree superior, que acaba con otras especies y abusa de su capacidad de "crear" destruyendo, no merece existir. Matan por placer, hacen guerras sin motivo, crean cosas para destruir más cosas. Se autoeliminan, pero acaban con otros en el prcoeso. Pero va a terminar eso, al menos yo soy la semilla, y brotarán frutos de mí, lo sé.

Llegaron... Al fin. ¿Escuchas? Van a tirar la puerta. Se que hoy moriré, pero primero, voy a matar a todos los que pueda.

Mi fin llega, pero el de ellos también. Y ojalá, alguien capte el mensaje cuando esto termine...

...

-¡Diana, apaga eso y vente a comer!- Grita mi madre desde la cocina.

Mi madre... ¿Acaso no lo ve? Él murió... Sé que no era una buena persona, pero yo lo amé, lo amé como a nadie...

Él me abandonó, me dejó a mi suerte, pero aun así, no he dejado de quererlo.

Supe de él otra vez cuando empezó a matar; más bien, hasta que descubrieron quién era y pasaron sus fotos y retratos hablados en televisión. Sigue tal como lo recuerdo...

Nunca me amó... Lo sé, porque me lo dijo... "¿Me quieres?", pregunté. "Ja ja, lo más cercano a quererte, es no odiarte, idiota..." Lloré mucho después de eso, y luego se fue... Una mañana, al despertar, fui a verlo. Ya no estaba, dijeron. Tomó sus cosas y se fue, dijeron. "Debes olvidarlo", dijo mi madre; pero... ¿Cómo olvidar al hombre que más amo? Era un idiota, un cerdo insensible y nunca me amó... Pero él era mi padre... Y hoy, está muerto...

Me duele en el alma. Me hubiera gustado conocerlo mejor, porque a los 6 (que fue a la edad a la que mdejó) no conoces realmente a tu padre.

Voy... Voy por el hacha, al jardín... Tengo una misión heredada... La misión de mi padre, ahora es la mía...

House

2009-01-24T13:15:00.004-06:00

No soy un amigo que quisieras tener.

Como un Rey Midas inverso, cada cosa que toco, la destruyo, la convierto en algo malo.

Y hay muchas pruebas de eso.

Anoche, salí a beber con dos amigos, Isaac y Admín. Fuimos al lugar de siempre, y estuvimos platicando, bebiendo, estábamos alegres. Pero con la maldita inconsciencia que me brinda el alcohol, pasó lo que es inevitable cuando estoy cerca, pasó algo malo. Le tiré un pedazo de diente a mi mejor amigo, Isaac. ¿Qué hizo él? No pudo hacer más que aventarme cerveza en la cara. Nada más. De haber sido yo el que hubiera perdido un diente, me hubiera dejado ir encima a golpes, y nunca más hubiera vuelto a ver al pendejo que me lo tiró. Pero él no. Sólo fue al baño a parar la hemorragia. Me quedé un rato ahí, sentado, sintiendo miedo, sintiendome mal. "Ve a hablar con él", me dijo Admín. Subí las escaleras, y entré al baño, ahí estaba, con un pedazo de papel tratando de detener el sangrado. No pude decir nada, sólo puse mi mano en su hombro, y le pedí perdón no sé cuántas veces. Pensé que me iba a golpear, que me iba a gritar, que me iba a decir que en su vida quería volver a verme. No. Simplemente, dijo: "Son cosas que pasan". No me merezco un amigo así, porque soy un imbécil. Ya una vez, lo describí como el tipo que tiene mi amistad, pero que en realidad, no la quisiera. "¿Recuerdas la vez que dijiste que tu relación conmigo era como la de House y Wilson? Pues tienes razón, Victor", me dijo.

Desde que empecé a ver la serie, me comparé con House. Odio a la gente, me siento superior, sarcástico, cínico, grosero, poco ético y sin respeto por nada o nadie. La única diferencia, es que yo no tengo título médico, además de que me falta el carisma que puede llegar a tener House con la gente. Yo sólo soy un miserable, un ser sin respeto o amor por la humanidad. House tiene un amigo, Wilson. Un oncólogo muy humano, trata con respeto a todos, es humilde, sensible. Todo lo que House no es. A pesar de esa abismal diferencia, Wilson y House son amigos. Como Isaac y yo. House trata a Wilson como a todos los demás, lo cree inferior, mentiroso, débil, lo cree un humano más, lo maltrata, lo insulta y lo desmoraliza. Wilson, sin embargo, tolera la desesperante actitud de House, y lo escucha, lo apoya, lo valora y especialmente, lo respeta. Así es la relación que tengo con Isaac. Es mi mejor amigo, pero aún así, siempre acaba siendo el blanco de mi ira contra el mundo. Lo meto en problemas, cuando él me saca de ellos. Arriesgo su vida, cuando él a veces protege la mía. Lo lastimo, cuando él nunca lo hará. Hasta cuando intento hacer algo bueno por él, acaba mal todo. No soy más que un destructor. Y ya me cansé. No merece un amigo así. Merece alguien que le de el mismo apoyo, el mismo respeto y el mismo valor que él me da. Tengo problemas, lo sé, pero no sé cómo resolverlos. Y no debo desquitarme con él por esos problemas. Por eso, he tomado una decisión. En la serie, Wilson se harta de House, y se va. Él no es el problema, el maldito problema soy yo. Ergo, el que debe alejarse, soy yo...

"Basta... Basta de llamarme así...

Ya voy a ir, voy a subir cuando me toque a mí...

Mientras, yo te canto esta canción...

En tu voz, en tu honor...

O en la voz de los que están durmiendo ahí...

Y juro que la cara voy a dar, cada vez...

Cada vez que alguien te nombre aquí o allá"

Por mi guitarra, que ese es mi juramento. Voy a intentar cambiar de actitud con él. Si no pasa, entonces no mereceré tenerlo como amigo. Que alguien más aproveche toda esa gran amistad que él puede dar, porque yo ya no la merezco.

La guitarra.

2009-01-22T20:25:00.005-06:00

-Si quieres llévatela, Victor- dijo mi tío.

Vieja y muy gastada, con la que aprendieron mis tíos. Esa guitarra que escuché no sé cuántas veces. La guitarra de mi abuelo, la que tuvo más de medio siglo. Y ahora, está en mis manos. El instrumento que amenizó muchas noches, que dejó salir sentimientos en tardes nostálgicas, que alegraba mañanas de fechas especiales, y es mía.

Tantos años que esa guitarra enseñó, creó, sonó, toda una familia que pasó por sus cuerdas, hasta que su legítimo dueño falleció. ¿Y qué pasó con ella? ¿Qué destino le dieron los bastardos que se hacen llamar hijos de ese hombre tan ilustre?

Fue cruelmente abandonada, negando su uilidad, su sonoridad, su historia, su importancia...

Olvidada, colgada de un clavo cualquiera en una pared cualquiera, dejándola empolvarse. Y, sin embargo, estoicamente se resistió a dejarse olvidar, sobrevivió a la posibilidad de apolillarse, de oxidarse, de pudrirse, ha soportado su vejez, la acepta, pero no se deja vencer por ella. Como en vida hizo su dueño.

Y ahora, es mía, y no es sólo una guitarra, es una vida de momentos felices y tristes, de éxitos y fracasos, de sol y sombra, de caos y orden, una vida que siempre estuvo ligada a la música, una vida que, si no fue ejemplar, al menos dejó un legado. No es sólo una posesión, es una responsabilidad. La responsabilidad de disfrutarla, de sentirla, compartirla y cuidarla como lo hizo mi abuelo. Y no hablo sólo de la guitarra. Acepto mi responsabilidad con mucho placer, júbilo, amor y respeto.

Prólogo

2009-01-21T22:56:00.000-06:00

"Desocupado lector: Sin juramento, me podrás creer que quisiera que este libro, como hijo del entendimiento, fuera el más hermoso, el más gallardo y discreto que pudiera imaginarse..."

Siendo este un libro (sic) tengo las mismas pretensiones, pero no es, ni será hermoso o gallardo, ni siquiera discreto, porque no habla de algo que sea relevante, interesante o cautivante, o de alguien que haya hecho grandes hazañas, ni que haya peleado por amor, o que haya encontrado la amistad de un modo bizarro y especial. Esta "obra", simplemente habla de una vida, de una esencia, de un tipo de pensamiento, expondrá al desnudo todo lo que soy, pienso e imagino, todo lo que invento, siento y origino...

Ergo, "desocupados lectores", no espero que disfruten, gocen o se alegren de leer lo que pasa en una existencia, una mente y una imaginación como la mía. Lo único en lo quiero creer, es en que intentaré hacerlos pensar, ilustrar, sorprenderse; y dejar una enseñanza digna de ser adquirida.

Quid pro quo, espero, digo yo algo, y espero que ustedes me digan otra cosa, ya sea comentando, por el mensajero, por teléfono, en persona.

"Y con esto, Dios te de salud y a mi no olvide. Vale."

*Nota, las frases entre paréntesis salieron de otro prólogo, el de Don Quijote de la Mancha.